Једна од најбољих страна одрастања уз брата или сестру је што имате барем једну особу која уистину разумије ваше коријене.
Шта обликује наша сјећања?
- Свако памти дјетињство на свој начин
- Родитељи нису увијек доживљени исто
- Разлика у годинама мијења успомене
- Иста кућа, сасвим друга сјећања
- Психолози објаснили породичне разлике
Са њима дијелите родитеље, дом, иста правила и кључне успомене тако да они најбоље знају шта вас покреће и зашто сте постали особа каква јесте.
Ипак, у разговору се често покаже да се браћа и сестре истих догађаја из дјетињства сјећају на потпуно различите начине.
У техничком смислу, нико није у криву јер свако живот доживљава из личне перспективе, што обликује њихова сјећања.
Иако та чињеница не може спријечити повремене породичне расправе, разумијевање колико су таква разилажења уобичајена може помоћи да она не наруше односе, пише YоурТанго.
Ко је био миљеник
У породицама са више дјеце лако се може јавити осјећај да родитељи једно дијете фаворизују.
Може се чинити да је то дијете „зlatно“ и да не може погријешити, док остали за све сносе посљедице.
Већина родитеља тврди да немају миљенике, али фаворизовање се може појавити и несвјесно.
Психолози за то користе појам „диференцијални родитељски третман“ којим описују емоционални утицај таквог понашања на свако дијете и њихов међусобни однос.
Лако је развити субјективни утисак да сте ви аутсајдер који се не може мјерити са „савршеним“ братом или сестром, док они можда мисле исто за вас.
Ако се прихвати да су поступци родитеља говорили о њима самима, а не о вриједности дјетета, лакше је превладати осјећај замјерања и показати међусобну емпатију.
Притисак због успјеха
Количина притиска који су родитељи вршили око школског успјеха честа је тема неслагања међу браћом и сестрама.
Многи родитељи врше притисак на дјецу јер се надају да ће их то потакнути на рад, али такав приступ лако може постати токсичан и изазвати супротан ефекат.
Ако једно дијете сматра да је друго пролазило без икаквих обавеза док је оно било под сталним наѕором, с временом се може развити огорченост.
Многи се сјећају да су за њих вриједили другачији критеријуми него за остале, што је посебно изражено ако су родитељи имали различита очекивања зависно о талентима дјетета.
Чак и уз најбоље намјере, такве ситуације могу оставити трајне посљедице.
Расподјела послова у кући
Послови у кући неизбјежан су дио одрастања. Иако их дјеца углавном не воле, уче их одговорности и самосталности, али то је тешко објаснити деветогодишњаку који мора изнијети смеће.
Пошто дјеца у правилу не воле обавезе, њихова перцепција често је искривљена.
Лако могу повјеровати да је њихова количина задужења неправедна у поређењу са другима, због чега су сјећања о томе ко је радио више или теже послове прилично непоуздана.
Сјећање на срећу
Истраживања показују да су људи са позитивнијим сјећањима на дјетињство у правилу физички и ментално здравији.
Међутим, оно што је за једно дијете било позитивно искуство, његов брат или сестра могу памтити као нешто што уопште није било забавно.
Чак и наизглед универзално сретни тренуци, као што је породични излет, за једно дијете могу бити врхунац дјетињства, док друго може памтити само страх од вожње у лунапарку.
Иако сте вријеме проводили заједно, ваши карактери, расположења и осјетљивост утичу на коначну биланцу добрих и лоших искустава. Важно је знати да на осјећаје о дјетињству утичу и многи фактори који немају директне везе са породицом.
Свађе родитеља
Ријеткост је да дјеца никада не виде родитеље како се препиру, а да је тако, не би била припремљена за стварни свијет.
Ипак, често и интензивно свједочење свађама може дугорочно наштетити менталном здрављу дјетета. Одрасли ситуације схваћају другачије од дјеце.
Оно што дјеца доживе као свађу може бити пуно другачијег интензитета од онога како су то доживјели родитељи.
Исто вриједи и за браћу и сестре. Неки можда уопште не обраћају пажњу на свађе, док други прислушкују сваку ријеч.
Разлика у годинама овдје је битан фактор јер старије и млађе дијете немају исту способност разумијевања ситуације.
Кршење правила
Браћа и сестре често се не слажу око тога ко је рјеђе био кажњен, чак и када су обоје кршили правила.
Ријетки ће за себе рећи да су били повлаштени и да су родитељи према њима били блажи. Понекад су људи тога свјесни, па им је то чак и смијешно.
Иако родитељи тврде да су према свима били једнако строги, истраживање из 2008. године показало је да су родитељи строжи према старијој дјеци.
Ово је једна од ствари око које су браћа и сестре вјеројатно у праву, поготово ако је међу њима већа разлика у годинама.
Различите казне
Исто тако, није необично да се један брат сјећа строгих казни, док други сматра да су родитељи били попустљиви.
Пошто је свако дијете другачије, не постоји универзална формула за одгој.
Паметан родитељски приступ укључује прилагођавање посљедица, посебно ако је међу дјецом велика добна разлика.
Међутим, дјетету које добија казну такав приступ може изгледати неправедно.
Изглед породичне куће
Своја сјећања често доживљавамо као чињенице, па нас може изненадити када се брат или сестра сјећају куће другачије величине или у другачијем стању. Ипак, не мора значити да све што памтимо мора бити и истинито.
Наш мозак може створити лажна сјећања ако је неки аспекат успомене јачи од другог или ако се не сјећамо савршено сваког детаља.
Другим ријечима, кућа се никада није смањила или повећала; браћа и сестре једноставно немају исту слику у глави.
Породичне финансије
Количина новца којом породица располаже је чињеница, али начин на који чланови породице доживљавају финансијску ситуацију потпуно је субјективан.
Оно што се једном дјетету чинило као обиље, другоме је могло бити недовољно, зависно о жељама.
Дјеца обично развијају своје ставове о новцу између пете и 10. године и не морају обавезно слиједити примјер родитеља.
Такође, имају различите хобије. Ако једно дијете воли одјећу из сецонд ханд схопа и ужива у цртању, може одрасти са осјећајем да су имали свега напретек.
Истовремено, брат или сестра који су жељели ићи на јахање и скупе фармерке могу сматрати да је породица била сиромашна јер си то нису могли приуштити.
Родитељска подршка
Као што дјеца осјећају различит притисак, тако могу доживјети и различит ниво подршке.
Начин на који су родитељи присутни у животу дјеце трајно их обликује, али дјеца ту подршку не интерпретирају увијек онако како су родитељи намјеравали.
То што је један облик подршке одговарао старијем дјетету не значи да је био најбољи и за млађе, преноси Index.
Свако има другачије потребе и прихваћа љубав на свој начин. Родитељи не могу бити савршени, па се подршка у неким периодима могла чинити недосљедном, чак и ако им то никада није била намјера.
